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我的配偶不享受性生活,怎么办?
来源:教会微刊   作者:Tony Reinke
 
我的配偶不享受性生活,怎么办?
作者:Tony Reinke丨主编:李贤丨翻译:张威

“性生活可以非常的有趣,那么为什么许多婚姻中的伴侣是如此之少的享受它呢?” 
这是一个叫做SethStephens-Davidowitz的前谷歌定量分析师在纽约时报专栏所发出的一个问题。根据他最近对网上搜索趋势的研究结论结果,Stephen说:“在谷歌上,关于婚姻最大的抱怨就是没有性生活。”并且从妻子而来的搜索是和从丈夫而来的搜索是差不多。“‘对无性婚姻’的搜索是比‘不快乐婚姻’高三倍半,比‘无爱婚姻’要高八倍”,他继续说到,“关于配偶不想有性生活的抱怨是比自己婚姻的伴侣不想聊天的抱怨要高十六倍。” 
谷歌搜索趋势揭露了婚姻专家所说的许多配偶所面临的一个普遍问题:不和谐的性欲。一个妻子很有可能比丈夫有更强的性欲,或者是相反,或者是随着时间的流逝这会发生转换。许多的因素造成了这种不和谐,包括每日的要求,工作的压力,对身体形象的感觉,健康问题,年龄问题,和生命的更替(更年期等)。 
在这个男人有伟哥女人也有力比多(Lybrido)[1]的时代,当在“问问约翰牧师”[2]的播客里面收到很多结过婚的,正在处理不同的性生活问题的人的发问的时候,我们一点也不感到惊奇。 
一个叫史蒂夫的听众发邮件这样问到: 
约翰牧师,在第475那一集中你讲到了性吸引的问题,并且说这对婚姻来说并不是必须的。我和一个很雅致的女士结婚了,当我要性生活的时候,她总是很乐意为我效劳,我发现我尽管需要性生活,但是当我发现她虽然愿意但是对我没有一点的性渴望的时候,我一点都不想要这种性生活。如果我意识到她一点也不享受性生活,这对我来说是感到很虚伪的。你对我有什么建议吗?比个人建议更重要的是,《圣经》有没有为我和很多面临这个窘况的配偶有一个答案? 
下面的内容是对约翰派博牧师的回应稍微修改了一下: 
当我听到史蒂夫的问题的时候,我很同情他。我很清楚的知道他的意思,并且我认为这是正常的和健康的,当然有可能除了他说的这句话:“我认为这对我很虚伪”。我想要回到那里来提醒他。上帝设计性关系是在深刻的共同的婚姻关系中;一方给予,另一方接受,每一方感受到一个更宽更广的属灵和个人的联合的圆满和极致,为了这个圆满,性只是其中一个垫脚石,但是是重要的垫脚石。每一个配偶说“是你,只有对你,我以这样的方式来给予,从你,只有从你,我以这样的方式来接受。” 
属灵关系的亲密性的许许多多方面都是很重要的,所以许多人可以理解史蒂夫缺乏这种亲密性和焦虑、难过。这种经历,在某种方面或者另一个方面是相当的普遍。我们需要把它扩展出来,认真的来思考这个问题。 
很少有夫妻可以对性生活有同等的兴趣和激情。并且,这个问题牵扯到性生活的频率、地点、时机的掌握、方式、抚摸的方式等。没有夫妻对这些不同的方面有相同的舒适度。所以听起来是史蒂夫在解决一个特殊的难题,这个难题对几乎每对夫妻来说都是普遍的:当对所有这些方面(或者是一些方面)的渴望是及其的不同的时候,怎样来过性生活。 

下面是一个关键的经文,保罗直接说明这个问题,在哥林多前书7:3-5节: 
丈夫当用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也是如此。妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒旦趁着你们情不自禁引诱你们。 
这段经文很明显的重点是保罗命令信徒要有经常性有性生活:“不要彼此亏负,除非两相情愿…但是以后仍要同房,免得撒旦引诱你们。” 
没有明显说到的是:谁的欲望应该来决定怎么有性生活? 
保罗说,“做妻子的,要答应你丈夫的欲望”,他也说“做丈夫的,要答应你妻子的欲望。”“因为妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。” 
所以,她要开始准备行动,他也要准备行动。但是如果行动不一致怎么办? 
我不认为保罗在这出差错了,与他自己相矛盾。保罗不是那种人,他是被圣灵所引导,我认为他非常的清楚知道他在做什么。他知道他在处理人类生命中间最深层次,最复杂的情感。没有一个固定的准则可以证实与那些将要做什么,什么时候,在哪里,怎样做的人相适合。 
基督徒婚姻的本质是,夫妻是在恩典当中成长。他们按照罗马书12:10节的线索就会明白这些:“恭敬人,彼此推让(直译是要给别人超过自己的尊荣)”,或者是在展示恩典、怜悯、爱、恩慈和温柔这方面彼此推让,这是一种最奇妙的竞争关系。 
她将会通过给予他想要的来尊荣他,他也会给予她想要的来尊荣她,很有可能她想要的是要比他的欲望要低。他们会祷告,他们会彼此交流,他们会努力争取,他们会在这条路上一起成长。 

我首先想要给史蒂夫的妻子一些劝勉,然后是给他一些劝勉。 
给他的妻子:确保永远不要在可以表达强烈情感的成熟中停止成长,就是去做那些你不关心的事情来和别人一起参与到别人的喜乐中。你可以听见我在这里的概括:这不只是性,这是一个对我们所有基督徒的生活来说一个普遍成长的事情,这是更加的适用于你的丈夫,他也应该为你做同样的事情,他可能希望你去钓鱼或者去打高尔夫球,你可能希望他去看你喜欢的电影或者一个特别的音乐会。 
我们都知道那些答应这些邀请的人,接下来会以许多的方式,透过他们的肢体语言或者其他的方式,在那些活动的中表达这样的信息:“我一点也不想在这里,我多么希望我现在没有和你在一起钓鱼,我多么希望我没有和你在这里看这个愚蠢的电影”这是一个深处不成熟和肤浅的爱的一个特征。 
需要做的是要成长并且学会在这一刻沉浸在恩典当中,这在床上是更加的适用。不要顺服的满足你丈夫的需求之后用半打的方式表达出:“我希望我不是在这里。” 
你让他感到被爱的时候不必拥有相同的快乐。如果你在身体接触和性生活的联合之中没有感到享受,那就以他为你的喜乐。从你可以给他快乐的这件事中得到喜乐,从他只想与你有性生活的这件事上得到喜乐。以他向你展示的信任的特权得到喜乐,就是以裸体、充满强烈情感,肉体方式,有些荒诞的放纵的方式,他在其他任何的处境中这样都会感到窘迫的。但是他以这样的方式来信任你。以上帝的恩典为乐,就是你可以在这些情景之中把你自己给了他。 
一个成熟的,不断成长的,雅致的妻子,那些在性关系中没有找到肉体的快乐的人,但是由于上帝这样设定的方式,他们会在这个事情中找到很多的快乐。 

给史蒂夫的话:不要假定她很差。来这样认为,即使没有性渴望,她有其他请求你的美好的渴望,那是一种你可以接受并且享受于其中的爱。是的,你希望她更加的有激情,更加的被引起兴趣。那是正常的,并且是好的。有哪一个丈夫或妻子不希望那样?但是不要让你的失望转变为愤怒或者感到虚伪(就是你用的那个词)。不要让你的失望和缺乏转变成一个虚伪,让你们离得原来越远。尽你的努力让性关系的冲突变成一些她在某种程度上会享受的事情。那可能是那些你对她所说的话语,并且可以让事情发生变化。即使不是这件事情本身,只是因为你的话语,她期盼那些时刻到来。 
(点击“阅读原文”查看英文原文) 
☀ 作者简介 ☀ 
Tony Reinke 是为渴慕神写作的资深作家,也是三本书的作者:《你的手机正在改变你的12种方式》(2017),《基督徒生命的力量:活着就是基督》(2015)和《点火!基督徒读书指南》。他是《问问约翰牧师》的播客主持人,他与他的妻子和三个孩子住在明尼苏达州双子星城。 

[1] Lybrido,被称作是“女性伟哥”,译者注。 
[2]约翰派博牧师在渴慕神网站的个人专栏,译者注。
 
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